Недавно получил такой вопрос от человека, находящегося в отношениях с девушкой с ПРЛ. Я ответил: "Ну конечно! Именно в этот момент и важно валидировать".
Хочу поделиться мыслями о том, на чем я основывался, давая такой ответ:
1. Валидация дает понять, что Вы обратили внимание на эмоции Вашего партнера. Ощущение, что тебя не понимают или игнорируют твои переживания является одним из мощнейших усилителей (а где-то и катализаторов) конфликта. Позиция: "Я вижу то, что ты чувствуешь" или "Я понимаю из-за чего ты это чувствуешь" показывает, что эмоции не остались незамеченными. В этом плане, кстати, нет разницы общаетесь Вы с человеком с ПРЛ или нет. Тут роль валидации универсальна.
2. Валидация не означает согласия. Поэтому, если Вы кого-то валидируете, то это не означает, что Вы соглашаетесь с ним или берете на себя какие-то обязательства. Согласитесь, что есть разница между "я вижу, что ты злишься" и "да я буду вытирать посуду после того, как достану ее из посудомойки".
Валидация возможна, даже если Вам не понятен повод из-за которого возникла эмоция или ее интенсивность. Например, Вы можете думать "Ну как можно расстраиваться из-за новостей по радио о том, что к земле летит метеорит, который все уничтожит!? Это же явно фейк!". Но валидация - это про эмоции, а не факты, из-за которых она возникает. Вы можете сказать что-то, типа: "Ты тревожишься из-за новостей о метеорите". "Я вижу, что новости о метеорите тебя напугали", или "Возможно, новости о метеорите вызвали у тебя тревогу из-за неопределенности. Тебе совершенно непонятно чего ждать, когда и что делать". Вы не говорите: «Да, метеорит реально опасен». Вы говорите: «Твоя тревога реальна».
3. Использование валидации повышает шансы на решение конфликта. Совершенно не значит, что собеседник согласится с Вами и изменит свою точку зрения, если Вы его валидируете. Валидация - это не кнопка ВКЛ/ВЫКЛ. Но она помогает снизить степень накала эмоций и повысить шансы на решение конфликта. Но шансы не равны решению.
4. Валидация исцеляет. ПРЛ развивалось (согласно биосоциальной теории М. Линехан) в результате взаимодействия ребенка с высокой эмоциональной уязвимостью и инвалидирующего (т.е. обесценивающего его переживания) окружения. Отсюда у ребенка формируется ощущение, что с ним глобально что-то не так и его переживания неправильны. Валидация возвращает человеку то, что:
а. его могут понять;
б. его эмоции могут быть приняты.
5. Валидируя, мы сами можем глубже понять суть конфликта. Конфликты происходят не из-за немытой посуды, пропущенного звонка, недостаточной поддержки. У них всегда есть более глубокий слой. Например, за той же немытой посудой может стоять ощущение отвергнутости, за пропущенным звонком тревога по поводу одиночества, а за отсутствием поддержки беспомощность перед эмоциями. Для того, чтобы успешно валидировать нам нужно взглянуть глубже вершины айсберга, т.е. того, что мы видим в конфликте непосредственно.
Вот... какие-то такие основания были у моего ответа... Что Вы думаете о роли валидации в конфликте? Можно ли чем-то еще дополнить этот список?