«Ты не меняешься! Все бесполезно!». Или из-за чего партнеры могут обесценивать психотерапевтический прогресс близкого с ПРЛ.
Это частая проблема в отношениях, когда у одного из партнеров нет ПРЛ (пусть это будет партнер А), а у второго есть ПРЛ (пусть это будет партнер Б). В этом посте хочу поделиться мыслями из-за чего может происходить такое обесценивание. Конечно, за ним не стоит какого-то умысла со стороны партнера А специально обесценить усилия партнера Б. Это скорее вопрос восприятия серьезно окрашенного эмоциями.
В этом посте поделюсь мнением из-за чего может складываться такая ситуация.
Причина №1. Партнер А имеет завышенные, часто оторванные от реальности, ожидания от прогресса партнера Б. Он думает, что психотерапия приведет к тому, что вообще никогда никаких конфликтов больше не будет. Он руководствуется идеализированными представлениями об отношениях или примером таких, где люди, хоть и существовали вместе, но эмоционально были очень далеки друг от друга (о том из-за чего так происходит можно написать отдельный пост).
В реальности же в любых отношениях бывают конфликты. Это нормально, это часть взаимодействия партнеров. Это первый момент. Д. Готтман в книге "И в ссоре и в радости" называет это мифом "Если мы ссормися, нам не следует быть вместе".
Хочу процитировать небольшой отрывок из этой книги:"Нас просто атакуют сказочными романтическими историями по типу «И жили они долго и счастливо». Ни одна из историй, пронизывающих нашу культуру, от детских книг до взрослых романов, не заканчивается словами «И жили они долго и счастливо, ссорясь всю оставшуюся жизнь из-за того, чья очередь выносить мусор». Если бы писали так, возможно, всем было бы лучше!
Реальность. Конфликты неизбежны даже для самых счастливых пар".
Второй момент в том, что человек с ПРЛ всегда будет иметь особенности эмоционального реагирования. Его эмоции будут сильнее, чем у большинства окружающих. Маловероятно, что его можно будет подогнать под усредненный шаблон людей без ПРЛ.
Причина №2. Партнер А может не видеть ситуаций, в которых партнер Б смог сдержаться, отрегулировать себя, не довести ситуацию до конфликта. Очевидными могут быть только моменты конфликтов. Их снижение (по интенсивности или частоте) не всегда легко оценить. На мой взгляд, для человека с ПРЛ неплохой стратегией может быть подчеркивание таких моментов. Например: «Обрати внимание: раньше я бы тут разозлился, удалил тебя из мессенджеров и заблокировал, а сейчас этого не произошло и мы спокойно обсуждаем эту проблему».
Причина №3. Активируется собственный болезненный опыт у партнера А. Особенно это может происходить в отношениях, где присутствовала физическая и вербальная агрессия со стороны партнера Б. Причем, на моей памяти, это касалось физической агрессии со стороны девушек. В терапии наблюдал такой момент. Девушки быстро учились поведенчески и эмоционально регулировать себя, насилие уходило. Но молодые люди продолжали остро реагировать даже на повышенный тон и говорили: «Вот! Опять тоже самое!». А было вообще не то же самое. Была огромная разница между вспылила (сейчас) и бросалась предметами (раньше). Но партнер даже изменение выражения лица считывал как угрозу. Ну и в общем-то это можно понять. Ему нужно время, что бы осознать и привыкнуть к тому, что угрозы больше нет.
Причина №4. У партнера А слишком быстрые ожидания от скорости прогресса партнера Б. Например, может быть такой диалог:
Партнер Б:- Я начал психиатрию и психотерапию, хожу на тренинг навыков ДБТ.
Партнер А:
- Ну и когда же все измениться? Когда уже будут результаты? Когда ты уже будешь общаться нормально?
Партнер Б (сильно преувеличивая скорость изменений из-за тревоги потерять отношения):
- Ну… месяца через три….
Партнер А:
- Через три месяца?! Еще Целых три месяца все это будет продолжаться?!
Причина №5. Наверное, это самая печальная ситуация. Партнер А устал и ничего уже не хочет понимать, терпеть и ни на что уже не надеется. Переспектива отношений для него либо закрылась, либо ситуация движется к этому. По-сути, он уже выпадает из отношений.
В целом, для меня это выглядит как-то так… Если у Вас есть мысли по этому поводу, то рад буду, если поделитесь ими в комментариях.
И хочу подчеркнуть: я не демонизирую партнеров А и не пытаюсь оправдать партнеров Б. В таких отношениях динамика бывает очень сложной и неоднозначной. Решил написать этот пост в надежде, что он поможет кому-то сохранить отношения.